Нашла у Перфекционистки продолжение темы о сео-женихах, откомментилась на пол-страницы, потом поняла, что не могу не выложить свои измышления по этому вопросу здесь )))
Перфекционистка советует первым делом навести порядок у сеошника в доме (пролог: в жилище одинокого сеошника проникает девушка, желающая этого самого сеошника коварно на себе женить).
И вот на этом моменте мне хотелось бы остановиться поподробнее)))

Начнем с того, что в уборке логова сеошника есть своя специфика.

Что сделает обычная влюбленная барышня, горящая желанием разгрести бардак и проявить себя потрясной хозяйкой и потенциальной сео-жёнушкой?

Естественно, пролетит по дому на метле (то бишь на реактивном пылесосе), проведет стерилизацию всех попавшихся под руку поверхностей, попутно выкидывая объедки и обгрызки, завалившиеся в клаву. Все пыльные шмотки-тряпки, какие найдет, заботливо замочит в тазике (чтоб на досуге разобрать улов, что там вообще было-то), а хлам (ну, то, что по нашему, женскому, разумению, является хламом) разложит по полочкам-шкафчикам, чтоб на виду ничего не валялось вызывающе. И вот он: сияющий дом сеошника, вылизанный и причёсанный (ай, какая малацца, хозяюшка ты наша!!!).

Посмотрим на это с другой стороны.

Живет себе человек мужского пола. Никого не трогает. Манимейкерствует в силу своих способностей, трудится в поте лица, напрягает мозг. Занят, в общем, делом. Не до уборок тут.

Точно знает: дежурная кружка с кофием слева, дежурные пельмени справа, дежурные под диваном (сразу как зайдешь, налево).

И вот работает он себе, не отвлекается по мелочам.
Женщина на заднем плане в фоновом режиме производит какие-то манипуляции, гудит чем-то, шевелится (ясно, что жива и здорова, иначе б так не мельтешила), и это славно. С женщиной, конечно, веселее, да и заняться всегда есть чем, пока Каспер всю работу вешает.

И вот встает перед ним его красавица, сияет, как медный таз, явно собой горда и ждет восторженных воплей (мол, дорогой, ты только посмотри, КАКУЮ чистоту я у тебя тут навела!!!!!!!!).
И тут….

Скорее всего девушка услышит:
1. – Где, ******, все мои носки??? Они ж вот тут вот лежали, вот под этим диваном, практически чистые, по 2 раза всего одёванные!
2. – АААААААА, где, блин, тут 2 проводка были, тут кусок жизненно важного кабеля, а вот тут был диск с прогой, которая мне именно сейчас писец как нужна!!!???
3. – И где, в конце концов, мои вчерашние недоеденные пельмени? Я как раз собирался ими закусить!?

Меня лично муж убьет, если я вылью вчерашний чай, который должен стоять на дежурном месте слева от монитора. Он там “остывает”. Может весь день остывать, но боже упаси кружку помыть, если там хоть одна молекула этого самого чая осталась)))))))

А носки под диваном я всё же победила! Правда, теперь дежурная парочка висит скромненько на батарее…..Милая трогательная привычка моего мужа, особенно замечательная в зимнюю пору. Раскаленная батарея, носки только что из толстых зимних ботинок…Ну, вы понимаете, да? ;-)

…Так что, девушки, если вы решите серьезно подойти к вопросу охмурения одиноко проживающего сеошника (или другого какого мужика), то учтите маленький нюанс:
убираться, конечно, надо, но ОЧЕНЬ осторожно, бережно перекладывая компьютерное барахло на прежнее место, а по поводу остального барахла – предварительно испросив высочайшего разрешения. Все ж не все то мужчине хорошо, что женщине славно. И не забудьте монитор протереть! И вот тогда будет вам счастье.

Да, и выкиньте, нафиг, пельмени, пожарьте мяса нормального! Приступ нежности и благодарности вам будет обеспечен.

P.S.: Знаю, бывают мужики-чистюли, у которых носки лежат попарно в тумбочке, джинсы поглажены, а пыль протирается ежедневно. Если такие уникумы читают это, спокойно: это не про вас.

P.P.S.: У нас все было наоборот: так вышло, что Лёха перебрался жить ко мне. Переезд мужчины к женщине – это особый разговор, но об этом – в следующий раз))))
________________________________
Если автомобиль объявил забастовку и ехать больше никуда не хочет, вызовите эвакуатор.

Связанные записи