Спонсор поста:Студия красоты Jouvence. Аппаратная косметология: ультразвуковая чистка, массаж, дермотония.
_________________________________________
Сеошник – существо высокоразвитое. Он одной левой может поставить софт на компьютер, починить системник с помощью молотка, матерного слова и ногтя на мизинце,  может, не глядя, вынуть из стопки неподписанных болванок диск с нужными дровами, помнит доменные имена, пароли  и хостинги каждого из сотен своих сателлитов,  умеет работать на  компе без мыши (девочки, только представьте: БЕЗ МЫШИ!!!), может поднять сайт в топ по самому тупому запросу (нормальные запросы порой застревают, но это чистой воды недоразумение), умеет состряпать сатик за 10 минут небрежного ковыряния пальцем в клаве. Он, в конце концов, умеет зарабатывать этими своими странными занятиями, деньги! Хоть доехать потом до банкомата ему порой и влом (но тут уж милосердная жена всегда поможет и освободит сеошника от этого тяжкого труда ;-) ).

На основании вышеизложенного становится совершенно очевидным, что сеошник идиотом быть никак не может, интеллект  этим представителям рода человеческого отгружен природой иногда даже сверх меры: давят, давят порой силой ума и объемом мозга скромных спутниц своей жизни :-)

Но вот какая странность: не смотря на то, что любая оргтехника у сеошника выдрессирована, как собачка Павлова, и заводится автоматически от кодового слова “***ть!!!”,  отношения сео-гуру с бытовой техникой напоминают плохой роман с трагической фабулой:  он ее не хочет, а она и не дается.

Возьмем, для примера, моего мужа. Он умеет пользоваться чайником. И даже пылесосом. За что ему (мужу) вечный респект и уважуха, потому что с тостером, например, взаимоотношения уже гораздо печальнее. Ну не дружат они. Ладно, тостер – фигня, не самый необходимый предмет в доме.  Но стиральная машинка! Эта мама мира в семье! Оплот покоя и царственная повелительница грязных носков! КАК с ней можно не дружить? С такими особами дружить надо обязательно :-)

Конечно, обычно шашни с машинкой кручу я, но иногда приходится и мужу. Вот как происходил ИХ ПЕРВЫЙ РАЗ. Еду я в трамвае, никого не трогаю. Звонит Леха: “Как эту хреновину включить?”. Нет, он не может читать инструкцию, потому что там написано для идиотов, и он ничего не понимает. И шпаргалка в самой машинке тоже тупая, поэтому она его тоже бесит. Дорогая, расскажи сама. И быстро!

Объясняю, как найти вилку от стиралки, где находится розетка. Ура! Он попал в нее! Дальше на пальцах, посылая ментальные образы и используя все богатство великого и могучего, рассказываю, зачем машинке нужны 3 отделения для моющих средств, и как найти первую ячейку слева для порошка и среднюю (вторая справа! И она же – вторая слева!) – для кондиционера (“А правое отделение НЕ ТРОГАЙ!!!  Оно для предварительной стирки, для тебя пока это слишком сложно). Насыпал и залил, слава богу. Кнопочку “Power” нашел, гений.

Едем дальше. Выбрать программу – это вам не плагины к вордпрессу прикручивать. Тут нужно умение разбирать странные закорючки, нарисованные как раз для обделенных разумом домохозяек. Разве придет в голову мужику, что перевернутая трапеция с волнистым верхом изображает тазик? А цифири над ней – температуру стирки? А вот эта ладошка над тазиком – это что? Мытье рук? Ах, ручная стирка? В жизни не догадался бы. А как в машинке может быть ручная стирка? Чьи руки они туда засунули, варвары? А это что за пучок с хвостиком? Хлопок??? А он тут зачем? Ааа, стирка хлопка!! А я что стираю? Ярлычок смотреть? Какой? Где? Аааа, нашел … А ты его отрезала, дорогая.  Ладно, будем считать, что это не хлопок. А тогда что? Смесовая ткань? Дорогая, кажется, ты меня только что обматерила. Ах, волокна ткани смешанные? Нет, все-таки обматерила…Ищем программу Mix 40…Какой идиот придумал эти значки рисовать? Написали бы по-человечески, сволочи…Ага, нашел. (Аллилуйя!!!) Ручку покрутил…Проверяем: сколько минут высветилось? ГДЕ??? Дорогая, не зли меня, я и так нервный. Ах, вот это – минуты, а я думал, она со мной заигрывает…Нажимать старт? Кнопку с треугольничком??? Play? Так бы сразу и сказала…Да, да, включилась. Цука.  УРРРА!!!! Только скажи, почему она воду не накачивает, а сливает….

Трамвай лежал пластом. Никто не разговаривал, все слушали только мою лекцию по включению машинки. Тетки висли на поручнях, издевательски гогоча, мужики, с крайне независимым видом, кидали ухо поближе к лектору. Дедок на переднем сиденье украдкой конспектировал. Поездка была крайне полезной для всех присутствующих.

ЗЫ: Вещи Леха в тот раз все же постирал. Но в следующий раз лекция повторялась дословно.  Попытки очно научить Леху разбираться с машинкой успехом не увенчались: “Яночка, ну ты же дома, вот и разберись с этой аццкой штуковиной”. Эпопея продолжается…

ЗЗЫ: Пост был навеян комментариями к посту о мужских заворотах. Спасибо twiceal, нашему разведчику в мире мужчин ;-)
_________________________________________________________
Почитать:
Сео секреты . О продвижении сайта в поисковых системах, правде и вымыслах сеошников и о том, как довести блог до ума.

Сделай сам: для тех, у кого руки растут откуда надо.

Почувствуй сео: хороший блог о сео, но мне на сайте больше всего нравится земной шарик с моим городом :-)

Связанные записи