Спонсором поста выступает мой муж, который предлагает домены по вкусным ценам 
Любопытную эстафету получила на днях от Перфекционистки: эстафета “Кто мне нужен”, автор – Легион .
Итак, какой он – мой идеальный мужчина?
Начну с того, что абсолютного идеала не существует. Если ваш мужчина красив, силен и смел, аки лев, то он запросто может оказаться при этом тайным (или явным) шовинистом, коммунистом или последователем Геннадия Малахова. Или поет в ванной Оззи Осборна, что еще страшнее . Но даже при этом он легко может быть чьим-то персональным идеалом.
Обычно идеал представляет собой наиболее приемлемое для вас сочетание достоинств и недостатков. Ваш идеал курит в туалете, стряхивая пепел в раковину? А мой – постоянно, такой вот у меня странный идеал 
Хотя вряд ли я в своих романтических мечтах рисовала именно эти чудные мгновенья)))
Итак, мой идеальный мужчина – сеошник. Он весь день глядит в монитор, иногда нервно чешет пузо, часто орет на кого-то там, за стеклом, ест над клавиатурой, курит там же (скоро и горшок под стол поставит, чтоб далеко не ходить), спит мало, нервно, и во сне генерирует анкоры.
Гулять он не ходит в принципе, учу сына кататься на самокате, велике и не падать кулем с горки исключительно я, в гости мужа вытащить можно только под угрозой длительной бессолевой диеты, а повесить полку – только после мощного выноса мозга на заданную тему. Цветы он дарит раз в год на день рожденья, романтических ужинов не устраивает (для него романтика – это кусок мяса на ужин, да побольше!), сроду не помнит, в какой день мы познакомились (я, правда, тоже не помню ), а свой пузень считает необходимым для солидности)))
Но зато он умнее меня, что в моих глазах делает его практически неподражаемым, умеет принимать сильные решения, более того, умеет принимать ПРАВИЛЬНЫЕ сильные решения, понимает меня как никто другой и зачастую лучше меня знает, что конкретно мне нужно для счастья. А еще Лёха красивый и сильный человек, а в уголках глаз у него живут смешинки…
Он любит меня разную: и растрепанную, и ненакрашенную, и даже выгрызающую ему мозг. Ему пофиг на вычурные наряды и высокие каблуки, он сам выбирает мне обувь, в которой мне будет удобно (ни разу не ошибся). Он принимает любые мои идеи, если чувствует, что мне это действительно нужно. Он не жмотится на кремы за 4 тысячи рублей. Он делает мне массаж, когда у меня болят ноги. Он просто меня любит.
Напоследок – язвительная, но точная Лехина характеристика, которую я нашла в одном инет-гороскопе. Пусть и боян, зато могу подписаться под каждым словом.
Водолей
Особые приметы – всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании, рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкий флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости, потенциально – великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Вот такого я его и люблю, своего идеального мужчину, слегка с дуба рухнувшего сеошника, и никого другого мне рядом даром не надо.
Эстафету рада передать SeoBelle, которая, кажется, тоже уже давно нашла свой идеал , а так же Александре, новой девочке в блогосфере, по совместительству жене Дмитрия Sett`a. Только начала блог вести – и тут же попала в роддом Вот так блоггинг стимулирует рождаемость
